Ce que je vois ...

-      Je vais vous dire une chose mon cher conseiller, mais j’aimerais que personne d’autre ne l’entende.

-      Très bien Monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy !

-      Mais attendez, vous allez l’entendre et ça, autant vous dire que ça m’embête. . .

-      Si vous le désirez, je peux l’oublier tout de suite. . .

-      Parfait ! Faisons un essai : je n’aime pas Ségolène Royale, surtout son nom ! Elle a un nom qui m’insulte, vous ne trouvez pas ? Je voulais porter ce nom. . . Nicolas Royal, non encore mieux, Nicolas Royal 1^er ! Mais tout le monde m’appelle Jo Dalton-Sarkozy ! Putain !

-      Oui.

-      Qu’est-ce que je viens de dire ?

-      Je ne sais plus Monsieur le Président !

-      Parfait ! Ca marche ! Je vais vous dire une chose, j’ai besoin de vider ce que j’ai sur le cœur, mais . . .

-      J’oublie !

-      Bien : je n’aime pas Obama. Je ne sais pas comment il fait, mais on parle plus de lui que de Moi dans la presse et je vais vous dire une chose, j’ai beau porter des talonnettes il est toujours plus grand que moi ! Je ne vais tout de même pas porter des échasses ! Certains le comparent à Fred Astair et moi à Jo Dalton ! C’est énervant ! Si au moins on me comparait à Averell Dalton ! Putain de Black Obama ! Qu’est-ce que j’ai dit ?

-      Heu . . . je ne sais plus.

-      Parfait ! Ca marche toujours ! Voilà. Oh que ça fait du bien de se vider le cœur ! Dites, j’aimerais que vous me réserviez un jet pour le week-end prochain. Ma Dalton-Bruni et moi aimerions aller passer deux jours dans une île grecque et essayez d’avoir CNN. . .

-      Bien.

-      N’oubliez pas, hein ?

-      Quoi ?

-      Ce que je viens de vous dire !

-      Ah, je ne sais plus Monsieur le Président. . .

-      Merde ! Vous êtes un pauv’ con ou quoi ! Ca vous pouvez le retenir !

-      Bien Monsieur Obama . . . Heu, Monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy !

-      Je préfère oublier ce que vous venez de dire.

-      Moi aussi. D’ailleurs, je l’ai déjà oublié !

         Patrick Ringal

-     

         Bonjour monsieur le Président.

-      Bonjour, asseyez-vous là.

-      Merci.

-      Non pas là, là, sur cette chaise, elle est plus basse.

-      Mais je ne vous vois plus monsieur le Président, je suis trop bas !

-      Ce n’est rien. Je vous écoute.

-      Bien, vous savez qu’il y a eu une tempête ?

-      Oui, oui, au Chili.

-      Non, je veux parler d’une grande tempête en France, au Chili c’était un tremblement de terre.

-      Oui, oui, et bien ? Vous vous en occupez, non ?

-      Bien entendu Monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy, mais peut-être que vous devriez faire un geste et vous rendre sur place ?

-      Il y a encore beaucoup de vent ?

-      Non, il est retombé.

-      Bien, prévenez la presse. Il me faut un hélicoptère avec trois caméras à bord et, heu . . . prévoyez également une chambre dans un palace avec une grande salle de bain. Je devrai prendre une douche, non ? Après un tremblement de terre il y a beaucoup de boue !

-      Il faudrait peut-être annoncer que vous déclenchez l’état de catastrophe naturelle, ces gens auront besoin d’aide et tout ce qui s’en suit.

-      Vous croyez que c’est nécessaire ? Il y a eu combien de morts ?

-      On ne sait pas encore exactement, mais sans doute et malheureusement plus de 50.

-      Seulement ! On en parle à CNN ?

-      Heu . . . un peu. Ils sont surtout sur le Chili.

-      Putain de Chili !

-      Il faudrait préparer quelques décrets pour indemniser au plus vite les sinistrés, ce serait bon pour votre image à quelques jours des régionales.

-      Faites, faites. On fera traîner après. On n’a plus d’argent ! Vous savez combien ça coûte d’entretenir un pays comme Ma France !

-      Bien monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy. Est-ce que Madame Dalton-Bruni sera du voyage ?

-      Non, elle compose son nouvel album. Je n’ai encore rien entendu parce qu’elle chante tout bas, mais je sais que ce sera très beau. Prévoyez une grande campagne de publicité nationale pour la promo de son album.

-      Mais monsieur le Président, nous n’avons plus d’argent !

-      On en trouvera. Putain de sinistrés ! Ma France a besoin de l’image de la plus grande dame de Ma Nation ! Ma Bruni fera rayonner Mon Royaume de part le monde. Essayez d’avoir CNN pour mon déplacement en province . . . Une tempête vous avez dit ? Putain, pourquoi pas un tsunami ! J’aime bien les grandes catastrophes !

                Patrick Ringal

        C’est promis, la prochaine fois ce sera un texte, peut-être sur Jo Dalton-Sarkozy qui s’est rendu dans les zones sinistrées en France après la tempête, enfin rendu . . . peut-être seulement survolé en hélicoptère, histoire de dire qu’il y était, comme à Berlin en 1989. Je crois même que c’est lui qui a abattu le mur . . . On verra. Mais pour l’instant je ne résiste pas au plaisir de vous envoyer sur le lien que je mets et qui est le documentaire retraçant la création des bébés rollers d’Evian. Du pur bonheur ! Installez-vous peinard en face de votre écran avec une bonne bière, un bon whisky ou du vin, ou pourquoi pas de l’eau, c’est vous qui l’aurez choisi et profitez. Ca dure 45 minutes :

        http://www.rtbf.be/video/v_roll-in-babies?id=18371&ca...

        Patrick Ringal

       Bien lire est bon pour la santé. Mais, bien manger l’est aussi. On ne meurt pas d’un excès de pages. On peut mourir d’un excès de sel. Si, comme moi, vous n’aviez pas vu l’émission « Alerte dans nos assiettes » de la RTBF, allez la revoir sur :

http://www.rtbf.be/video/v_alerte-dans-nos-assiettes?id=1...

          Patrick Ringal

        Voici l’interview faite par un journaliste de RTL :

-      Bonjour monsieur, alors, vous étiez dans le train à Buizingen ?

-      Oui.

-      Vous avez vécu un véritable cauchemar !

-      Non pas vraiment, j’étais dans le dernier wagon.

-      Le choc fut terrible ?

-      Je n’ai pratiquement rien senti. Oui, il y a eu un choc, mais bon, ça arrive hein !

-      Il y a eu des centaines de blessés, certains étaient dans un état grave . . .

-      Oui, il paraît.

-      Mais dites-moi, quand vous êtes sorti du train, il y avait du sang partout ?

-      Non.

-      Vous avez enjambé des corps mutilés ?

-      Non.

-      Je comprends, c’est difficile de revivre ces moments. Dites-moi, vous avez cassé une vitre pour sortir et écarté des bras et des jambes arrachées, comment fait-on pour se remettre d’un tel choc ?

-      Non, je suis sorti par la porte du train et ça m’a fait du bien de respirer le bon air. J’étais dans un ancien wagon fumeur alors vous comprenez ça ne sent pas toujours bon.

-      J’ai entendu dire que vous aviez des traces de cervelles sur votre costume ?

-      Si vous continuez à me poser des questions aussi stupides c’est votre cervelle qui va se retrouver sur mon costume !

-      Je comprends, c’est horrible. Vous avez perdu tout espoir de dormir en paix. . .

-      Non, je dors toujours très bien dans les trains !

-      Vous ne rêvez pas de grosses locomotives qui font tchouc-tchouc-tchouc et qui vous foncent dessus ?

-      Non, mais je rêve maintenant qu’un gros ours qui fait uuf-uuf-uuf vous défonce le derrière !

-      Je comprends. Vous avez perdu le sens des réalités. Vous savez que vous pouvez compter sur notre chaîne pour vous soutenir. Nous allons organiser un télétrain avec les survivants mutilés pour récolter des fonds. . .

         Patrick Ringal

        Voilà un moteur de recherche qui en vaut la peine ! Chaque fois que vous effectuez une recherche sur « Ecosia » vous sauvez 2 m² de forêt tropicale ! N’hésitez pas à aller faire un tour sur :

        http://ecosia.org/

        mettez-le en français s’il est dans une autre langue et tout vous sera expliqué. Si vous le désirez, « Ecosia » vous permet toujours de surfer avec « Google » ou un autre moteur. Il y a un petit onglet qui le permet. Bref, ce moteur de recherche est génial ! Moi, je l’ai adopté tout de suite et je peux voir dans la barre en dessous que j’ai sauvé en quelques clics 20 m² de forêt tropicale!

          Patrick Ringal

       Il n’y a pas de mot pour décrire le drame que nous avons tous vécu hier matin et surtout hier soir en rentrant chez nous et découvrant les images à la télévision, c’est une terrible tragédie. Ce sont des morts inutiles (comme si une mort pouvait être utile . . . Oui, certaines peuvent l’être), des morts qui nous rappellent qu’on ferait bien de profiter de la vie à chaque instant. Tout peut arriver et la vie a vite fait de s’envoler. On lit peinard dans son train du matin et on se retrouve sous quelques tonnes de ferrailles avec la cervelle à la place des jambes.

        Aujourd’hui est un jour gras en principe, mais ce sera un mardi plombé, quoique dans quelques heures, avec l’aide de millions de litres de bière, les frimas de la consternation seront remplacés par les brumes de l’alcool. Carnaval quand tu nous tiens ! La vie continue.

        Il n’y a pas de mot. Je fais mes condoléances sincères aux familles touchées par ce drame.

        Je retiendrai une chose importante ; c’est que flamands et wallons avaient tellement envie de se retrouver qu’ils ont foncés les uns vers les autres dans des trains sur la même voie.

        Je retiendrai que ce drame nous rappelle que nous sommes tous égaux et belges devant la mort.

          Patrick Ringal

       J'aime la Belgique et j'aime la France, mais j'aime encore plus l'Australie ! Et vous savez pourquoi ? Et bien parce que quand il fait nuit ici il fait jour là-bas et que je préfère le jour à la nuit et en plus les australiennes ont de belles jambes.

        « Augmenter vos chances d’arrêter de fumer avec l’aide de votre médecin » Je vois cette pub un peu partout. Ouais, mais mon médecin fume et c’est un bon vivant. Je lui en ai parlé et il m’a répondu : c’est bien de vouloir arrêter de fumer, moi je n’y arrive pas, mais si vous voulez je peux vous prescrire des patchs et des pilules et des chewing-gums et tout ce que vous voulez, par contre je ne peux pas vous prescrire l’envie d’arrêter ! Alors, que je dis, je n’y arriverai jamais ! Je n’ai pas envie d’arrêter. J’aime fumer. C’est comme moi qu’il a répondu et on est sorti en griller deux ! Moralité : il n’y a que votre parapluie qui vous protégera de la pluie . . .

        Ah oui, les FARC, je m’en souviens vaguement. Ce sont eux qui avaient enlevé Ingrid Betancourt il y a quelques années, non ? On n’en parle plus du tout depuis qu’elle n’est plus chez eux et pourtant je viens d’apprendre, en passant, qu’ils détenaient encore 24 otages. Putain, ça ne doit pas être Thanksgiving tous les jours depuis le départ de la star. On doit se sentir tout petit. Comme qui dirait, on doit se demander si la vie à un prix. J’ai déjà été abandonné par une femme, mais là c’est carrément abandonné par le monde entier . . . !

        Dans « Entrevue » Miss Paris pose pour ses fans, pour ses amoureux, pour se faire du bien, pour rejoindre les stars et voir son nom s’écrire en grand partout à la fois. Elle pose nue et Geneviève de Fontenay de s’écrier « C’est un scandale ! J’espère qu’elle le paiera cher ! » Ce qui est certain c’est que Kelly Bochenko s’est déjà bien payé la tête de Geneviève de Fontenay. Et à tout prendre, je préfère que ce soit Miss Paris 2010 qui pose nue plutôt que sa patronne . . .

        J’ai décidé de reprendre des cours de géographie. En effet, je suis un peu perdu. J’entends parler du « Paris-Dakar » et je croyais que Dakar était quelque part en Afrique or on n’arrête pas de me parler de l’Amérique du Sud. Il est important de pouvoir répondre aux questions de nos enfants et de leur dire que, ma foi, Dakar est une bien étrange ville qui voyage. . .

          Patrick Ringal

       Je me rends compte que mon forfait mobile explose parce que je dis toujours oui à : « attends, tu permets une seconde que je termine une petite chose ? »

        Ces fameuses secondes m’ont mises sur la paille. Maintenant, je ne peux plus appeler, même une seconde !

        J’aimerais entendre un jour : « attends, tu permets douze minutes que je termine une petite chose . . . ! »

         Patrick Ringal

        Il y a des jours ou l’on se dit : tiens, je lirais bien un bon bouquin ! Mais on ne sait pas lequel ? C’est la même chose pour : tiens, je boirais bien une bonne eau, mais on ne sait pas laquelle ? Ou une bonne bière, ou encore . . . Bref, on est dans le vide parce qu’il y a trop de tout autour de nous.

        Et voilà qu’on entend à la radio une très belle interview qui donne envie de lire le bouquin. C’est Jean-Pierre Hautier qui reçoit Patrick Roegiers sur la Première à propos de son dernier livre : « La nuit du monde » (Seuil). Une merveille ! Je vous jure.

        Jean-Pierre Hautier est un des meilleurs interviewers que je connaisse (il m’a reçu lors de la sortie de mon spectacle « Divo Capri » aux Beaux-arts en 2001). Il est capable de faire parler naturellement un pianiste bègue !

        Ce matin, il avait quelqu’un de brillant et de passionnant en face de lui. Je suis resté chevillé à mon poste comme jamais. Je buvais leurs paroles. J’ai eu envie de courir acheter le livre malgré ma rage de dent, oui une dent.

        Le livre raconte la rencontre entre James Joyce et Marcel Proust en 1922. James Joyce dont Stephen King raconte l’anecdote suivante (si vous la connaissez, vous pouvez sauter ce passage) : un jour, un ami de Joyce lui rend visite et le trouve dans un état dépressif. Et bien James, dit-il, ça ne va pas aujourd’hui ! Vous n’avez pas écrit ? Si, répond Joyce, j’ai écrit sept mots. Mais c’est merveilleux, s’écrie cet ami ! Oui, dit Joyce, mais je ne sais pas dans quel ordre les mettre !

        Et Proust, le grand toqué de la littérature, le sur-moi, le phœnix du souvenir, l’aigle des hypocondriaques, qui enfilait sept manteaux les uns sur les autres parce qu’il était asthmatique !

        Il ne faut pas avoir lu Proust et Joyce pour lire le livre de Patrick Roegiers. Il suffit d’avoir écouté l’émission pour courir l’acheter. Si vous n’avez pas entendu cette émission et bien je ne peux que vous conseiller d’acheter le livre. Quand des artistes parlent d’artistes, croyez-moi, on est dans le vrai. . .

              Patrick Ringal