Ce que je vois ...

-      Je vais vous dire une chose mon cher conseiller, mais j’aimerais que personne d’autre ne l’entende.

-      Très bien Monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy !

-      Mais attendez, vous allez l’entendre et ça, autant vous dire que ça m’embête. . .

-      Si vous le désirez, je peux l’oublier tout de suite. . .

-      Parfait ! Faisons un essai : je n’aime pas Ségolène Royale, surtout son nom ! Elle a un nom qui m’insulte, vous ne trouvez pas ? Je voulais porter ce nom. . . Nicolas Royal, non encore mieux, Nicolas Royal 1^er ! Mais tout le monde m’appelle Jo Dalton-Sarkozy ! Putain !

-      Oui.

-      Qu’est-ce que je viens de dire ?

-      Je ne sais plus Monsieur le Président !

-      Parfait ! Ca marche ! Je vais vous dire une chose, j’ai besoin de vider ce que j’ai sur le cœur, mais . . .

-      J’oublie !

-      Bien : je n’aime pas Obama. Je ne sais pas comment il fait, mais on parle plus de lui que de Moi dans la presse et je vais vous dire une chose, j’ai beau porter des talonnettes il est toujours plus grand que moi ! Je ne vais tout de même pas porter des échasses ! Certains le comparent à Fred Astair et moi à Jo Dalton ! C’est énervant ! Si au moins on me comparait à Averell Dalton ! Putain de Black Obama ! Qu’est-ce que j’ai dit ?

-      Heu . . . je ne sais plus.

-      Parfait ! Ca marche toujours ! Voilà. Oh que ça fait du bien de se vider le cœur ! Dites, j’aimerais que vous me réserviez un jet pour le week-end prochain. Ma Dalton-Bruni et moi aimerions aller passer deux jours dans une île grecque et essayez d’avoir CNN. . .

-      Bien.

-      N’oubliez pas, hein ?

-      Quoi ?

-      Ce que je viens de vous dire !

-      Ah, je ne sais plus Monsieur le Président. . .

-      Merde ! Vous êtes un pauv’ con ou quoi ! Ca vous pouvez le retenir !

-      Bien Monsieur Obama . . . Heu, Monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy !

-      Je préfère oublier ce que vous venez de dire.

-      Moi aussi. D’ailleurs, je l’ai déjà oublié !

         Patrick Ringal

-     

         Bonjour monsieur le Président.

-      Bonjour, asseyez-vous là.

-      Merci.

-      Non pas là, là, sur cette chaise, elle est plus basse.

-      Mais je ne vous vois plus monsieur le Président, je suis trop bas !

-      Ce n’est rien. Je vous écoute.

-      Bien, vous savez qu’il y a eu une tempête ?

-      Oui, oui, au Chili.

-      Non, je veux parler d’une grande tempête en France, au Chili c’était un tremblement de terre.

-      Oui, oui, et bien ? Vous vous en occupez, non ?

-      Bien entendu Monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy, mais peut-être que vous devriez faire un geste et vous rendre sur place ?

-      Il y a encore beaucoup de vent ?

-      Non, il est retombé.

-      Bien, prévenez la presse. Il me faut un hélicoptère avec trois caméras à bord et, heu . . . prévoyez également une chambre dans un palace avec une grande salle de bain. Je devrai prendre une douche, non ? Après un tremblement de terre il y a beaucoup de boue !

-      Il faudrait peut-être annoncer que vous déclenchez l’état de catastrophe naturelle, ces gens auront besoin d’aide et tout ce qui s’en suit.

-      Vous croyez que c’est nécessaire ? Il y a eu combien de morts ?

-      On ne sait pas encore exactement, mais sans doute et malheureusement plus de 50.

-      Seulement ! On en parle à CNN ?

-      Heu . . . un peu. Ils sont surtout sur le Chili.

-      Putain de Chili !

-      Il faudrait préparer quelques décrets pour indemniser au plus vite les sinistrés, ce serait bon pour votre image à quelques jours des régionales.

-      Faites, faites. On fera traîner après. On n’a plus d’argent ! Vous savez combien ça coûte d’entretenir un pays comme Ma France !

-      Bien monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy. Est-ce que Madame Dalton-Bruni sera du voyage ?

-      Non, elle compose son nouvel album. Je n’ai encore rien entendu parce qu’elle chante tout bas, mais je sais que ce sera très beau. Prévoyez une grande campagne de publicité nationale pour la promo de son album.

-      Mais monsieur le Président, nous n’avons plus d’argent !

-      On en trouvera. Putain de sinistrés ! Ma France a besoin de l’image de la plus grande dame de Ma Nation ! Ma Bruni fera rayonner Mon Royaume de part le monde. Essayez d’avoir CNN pour mon déplacement en province . . . Une tempête vous avez dit ? Putain, pourquoi pas un tsunami ! J’aime bien les grandes catastrophes !

                Patrick Ringal

J'ai lu ce matin un article vraiment délicieux. Il m'a ouvert les yeux. C'était dans le New York Times (ce n'est pas que je veux la jouer plus haut ou plus fort, ce n'est pas que je vole plus haut que mes fesses mais c'est vrai je lis l'anglais. - C'est bien d'apprendre les langues, non ? A vrai dire, je ne connais que deux langues et en tant que belge je reconnais que je ne connais pas le flamand, mais bon j'suis pas tombé dedans quand j'étais petit, ni ma famille d'ailleurs (qui remonte à 1289) et je ne m'en porte pas plus mal. Le flamand me donne mal de tête et pour le coup, quand je l'entends parlé, j'suis plus bas que mes fesses... )

J'ai lu cet article dans « The New York Times » et je me suis mis, sans prévenir, à rire divinement. Joe Dalton me fera toujours gondoler. L'est tellement naïf, l'est tellement prévisible. Voilà qu'il essaye de donner une image plus intellectuelle. Sous l'impulsion de miss-j'aime-le-pouvoir, il a cessé de crier partout et sous le vent que le cinéma c'était « Les Bronzés », que la musique était « Michel Sardou » et qu'il était un fan total de « Sylvester Stallone ».

Joe Dalton prépare 2012 et la sortie de sa nouvelle BD : le tome 2 des aventures de Mr Bling-Bling.

Pour ce faire il a changé de garde-robe et porte maintenant des costumes sombres, très English. Il essaye de lire des romans que miss-j'aime-le-pouvoir lui refile (je crois qu'elle lui donne également un résumé pour le cas ou...). Ce qui est délicieux c'est que miss-j'aime-le-pouvoir n'est pas à proprement parlé une prêtresse de la haute culture (Ms. Cassin).

Elle n'est plus une miss des podiums ni une miss de la haute couture, elle n'est plus chanteuse, elle n'est plus que « miss-j'aime-le-pouvoir » ou « miss-je-vais-te-donner-des-conseils-chéri », je vais te les donner parce que tu cours dans la mauvaise direction et j'aimerais tellement que nous puissions rester à l'Élysée jusqu'en 2017. Reste à voir les conseils qu'elle lui donne : -l'air de rien, petit chéri, tu porteras sous le bras un volume de « La Princesse de Clèves ».

Joe Dalton ne laissera pas une trace culturelle. Il aura beau essayer de transformer Paris, ça ne le transformera pas, lui si petit et si nerveux, lui qui n'a aucune vision, qui ne sait pas que faire un lifting, comme sa miss, ne change pas le fond. Il restera dans l'histoire comme « Mr talonnettes », comme « J'ai beau le cacher mais j'ai toujours été prévisible... »

Aaaah le New York Times …

Patrick Ringal

       Mais c’est quand qu’il va faire une sieste Joe Dalton ! J’avais déjà remarqué quand j’étais au sommet du G20, avec Christian, qu’il était fâché, qu’il essayait de sauter plus haut qu’Obama, qu’il tirait sur la veste des journalistes pour qu’ils se tournent vers lui, qu’il bougeait dans tous les sens sans comprendre le sens de ce qu’il faisait… Joe Dalton a besoin d’aller dormir et de la fermer.

         Sarkozy et l’arrogance … (Le Monde)

         Joe Dalton et l’ignorance.

         En fait, je m’en fou. J’écris juste ces quelques lignes parce que ça me fait marrer de voir la connerie de ce mec que la France a élu. Ca me fait marrer de le voir si petit, si laid et si frustré de ne pas avoir le charisme et la grandeur naturelle d’un Obama… Enfin marrer, soyons honnête, je ris jaune. Si on veut tout expliquer, je ris beaucoup plus en regardant Chaplin et son génie qu’en écoutant Joe Dalton et ses prétentions de Roi Soleil.

         J’écris ceci parce qu’il pourrait devenir dangereux. Le seul qui trouve grâce à ses yeux est Berlusconi (vous savez, c’est lui qui a prétendu que les victimes du tremblement de terre était comme au camping …).

         Regardez la photo (Jason Reed/Reuters), vous ne trouvez pas que Barak Obama se dit : putain qu’il ferme sa g….. ! Allez viens, tu ne vaux pas un clou !

         Patrick Ringal

Enfin ...

Encore une bonne année à tous. Que le grand froid nous purifie. Que la grippe passe son chemin et je souhaite un prompt rétablissement aux malades.

Nous savons que « Jan Brueghel The younger » (1601 Antwerp 1678) ne peindra plus, mais espérons qu’un jeune artiste pourra capter la lumière dans nos campagnes.

Que la bio culture ne nous transforme pas trop. Que vos proches vivent encore longtemps et s’ils sont déjà partis, espérons qu’ils soient sur un beau nuage blanc ... mais dans la partie réservée aux fumeurs.

Je ne crois pas que nous irons sur Mars, mais je suis certain que les comptes vireront au rouge.

Ce sera une année de réparation, qui sait ? Peut-être aurons-nous la chance d’éviter les erreurs du passé... Obama sera-t-il le Messie Black tant attendu et Van Rompuy plus qu’une roue de rechange ? Qui sait ?

Ce qui ne fait pas en pli en revanche c’est que Sarko le p’tit nerveux sera encore plus avide de pouvoir et qu’il fera tout pour essayer de revenir à la présidence de l’Union Européenne bien avant son tour, qu’il se mêlera de tout, partout et n’importe quand, qu’il imposera une émission spéciale sur Carla Sarkozy à 21h sur TF1 et un téléfilm en 114 épisodes sur sa propre carrière...

Qui sait ?

Il y aura beaucoup d’enfants qui naîtront, d’autres qui mourront trop vite, alors il ne faut rien leurs souhaiter, ce ne serait que des mensonges, mais laisser aux enfants de demain, dès qu’ils le pourront, prendre en main leur propre destin.

Patrick Ringal

      Rien ne sert de courir, il faut pouvoir rester calme. Rien ne sert de dire « pauvre con ! » à un agriculteur quand on est président de la France et qu’on est entouré de gardes du corps. Ouh là ! c’est qu’il a été vexé ! Ouh là ! c’est que son « surmoi » a fait pimpon ! J’aurai bien voulu voir sa réaction s’il avait été tout seul à traiter un homme de cette manière... Vous savez, tout seul dans la rue, une tête ne lui revient pas et un « pauvre con » surgit volontairement. Il se serait pris un pain en plaine poire et aurait pris ses jambes à son coup. 

         Rien se sert de paniquer parce qu’on chute dans les sondages et de passer outre l’avis négatif du conseil constitutionnel. Rien ne sert de vouloir faire passer la loi de rétention de sûreté à tout pris. Vous savez, il a été élu grâce à l’insécurité, alors revenons à nos discours d’extrême droite pour reconquérir son électorat.

         Rien ne sert de se chiffonner avec Angela Merkel (Chancelière allemande), et de mettre en péril l’équilibre Européen sous prétexte que tout ne va pas assez vite. 

         Rien ne sert d’être tourmenté et imprévisible.

         Rien ne sert de faire des promesses qu’on ne peut pas tenir, par exemple : le pouvoir d’achat. 

         Rien ne sert de faire des caprices et de chouchouter son ego. De faire des déclarations à l’emporte pièce que ses ministres doivent ensuite tempérer, voir analyser pour essayer de réparer.

         Tiens, son ego ? On n’est pas loin de l’hypertrophie. Le roi Sarko ne supporte pas qu’on l’interrompe. Il paraît qu’il a des coups de gueule permanent et que l’Elysée résonne nuits et jours des : vous savez qui je suis ! 

         Enfin, rien ne sert d’être exhibitionniste. Ca plaît aux peoples, mais les peoples n’ont pas leur place à l’Elysée.

         En résumé, tout ce qu’il est et tout ce que fait Sarkozy ne sert à rien, sinon à tout embrouiller. 

         Par contre, si j’étais un conseiller du p’tit nerveux, je lui dirais d’aller se reposer six mois dans le ranch de Bush (avant qu’il ne quitte la présidence), de faire une seconde voix dans l’album de sa femme. On t’appellera de temps en temps. De faire du jogging et d’essayer de contrôler ses impulsions. Le p’tit nerveux bourré de tics est dangereux pour l’équilibre de l’Europe et la paix dans le monde.

         La France a besoin de plus de dignité.

            Patrick Ringal

    cequejevois@hotmail.com

        Sur ce coup il m’énerve le p’tit nerveux de Sarko (et pas que sur ce coup d’ailleurs) ! Faire porter par un enfant de primaire la mémoire d’un enfant français, juif, mort dans les camps ! Vous imaginez ! Va falloir que le gamin (qui se construit, qui essaye de démêler le vivant du mort, qui s’interroge sur ce qu’est la vie, qui se construit une personnalité etc...), va falloir qu’il connaisse un autre gamin mort ! Et le soir, quand il se couchera, il dira : - bonsoir Simon ! Bonne nuit ! Fait de beaux rêves ! Je sais que tu es mort et que moi je suis vivant, mais je te souhaite tout le bien de l’humanité de Sarkozy ! Il embrassera la photo en noir et blanc du petit juif mort il y a 65 ans... 

         Et pourquoi ne devrait-on pas se souvenir des petits arméniens morts, des tziganes, des petits indiens, des enfants du Rwanda ou du Darfour !

         Ce n’est pas du populisme ce que fait le p’tit nerveux de Sarko ! Il a un truc à demander aux juifs de France ? Quoi ? Ou bien il ne sait plus quoi inventer pour qu’on parle de lui, et un peu moins de sa chute dans les sondages... ? Ou de son SMS (si tu reviens, j’annule tout !) à Cécilia ?

         (Ben, la suite sera pour demain. Une nuit terrifiante en forêt.)

           Patrick Ringal

   cequejevois@hotmail.com

         - Bonjour madame ! C’est pour une petite interview... Un micro-trottoir. 

         - Un micro quoi ?

         - Trottoir. C’est pour la radio. 

         - Un micro-ondes ?

         - Non, non, nous voulons connaître votre opinion sur N... 

         - Ta, ta, ta, je ne suis pas sensée être ici. Je ne veux pas.

         - Mais nous ne dirons pas où nous sommes. 

         - Teu, teu, teu ! Vous me filmez avec votre engin ?

         - Non madame ! C’est un micro ! 

         - Allez ! Laissez-moi !

         - Bien. Et vous monsieur ? 

         - Dites-moi, ...

         - Que pensez-vous de Nicolas Sarkozy ? 

         - Oh la ! Un sacré gaillard ! Mais je crois qu’il n’est pas tout seul ! Ce n’est pas possible. Il a des frères triplés ou quadruplés ! Comment voulez-vous être le matin en Corse, à midi à Bordeaux, dans l’après-midi, un jogging le long de la Seine, et le soir en Inde ! Hein ! Dites-moi ? Non, non, votre Sarkozy est un petit excité et avec ses frères il trompe toute la France, le monde même ! D’ailleurs, ils sont Hongrois et je crois qu’en Hongrie ils aiment bien faire des triplés... Il va trop vite. Il veut être partout à la fois. Bientôt, on le verra sur la lune ! Comment voulez-vous qu’il se penche sérieusement sur les dossiers ? Et puis, je n’aime pas son goût du luxe. Par contre, il prend le temps quand il part en croisière ou en Egypte avec son allumette de mannequin...

         - Bien, merci, que pensez-vous maintenant de Guy Verhofstadt ? 

         - Heu, ..., il a un nom trop compliqué ! Et il ferait bien de refaire ses dents !

         - Bien, merci, et pour finir, que pensez-vous de Yves Leterme ? 

         - Ah lui ! C’est tout le contraire de Sarkozy ! Il prend bien le temps ! Il est sur le même dossier depuis sept mois... !

         - Merci. Bonne journée. Pardon madame, que pensez-vous de ... 

         - Teu, teu, teu !

         - Oh, excusez-moi, je ne vous avais pas reconnue !

           Patrick Ringal

   cequejevois@hotmail.com

         Je reprends plus ou moins les mots de Nicolas Canteloup à propos de Nicolas Sarkozy : « J’ai divorcé en novembre, je vais me marier en février, Carla sera enceinte en mars et l’enfant naîtra en mai, parce que je fais tout plus vite que les autres ! »

         Ou encore, venant d’un journaliste : « C’est la première fois en France qu’un président de la République change plus vite de femme que de premier ministre... ! » 

         J’adore...

         Ce que j’aime moins, c’est la tournure : « Politique de civilisation ». C’est quoi en fait cette politique de la civilisation ? C’est offrir à Carla Bruni une chambre à Versailles ? Hein ? C’est refaire de la France un Royaume ? 

         Moi je crois que ça veut dire que la grande civilisation française doit dominer le monde et se répandre partout, comme les images de Nicolas et Carla...

         Moi je crois que c’est le contraire ; ça veut dire que la France va se refermer sur elle-même pour ne pas être contaminée par les petites civilisations. 

         Non, non, moi je crois que ça veut dire offrir une suite nuptiale à Carla à Versailles ... Si, si ! Maintenant on le sait depuis sa conférence de presse !

         En tout cas, il a l’air heureux le président de la nouvelle civilisation !

            Patrick Ringal

    cequejevois@hotmail.com

         Ce n’est que du bonheur, du grand et du pur ! Un vrai joyau qui se profile à l’aube de 2008. Du bonheur qui va nous faire acheter une nouvelle bibliothèque pour stocker les magasines. Moi je n’en reviens déjà pas, et je ne suis pas prêt de me remettre. Je ne vais pas en parler tout le temps, mais aujourd’hui, après mon voyage de noces (au demeurant sublime), je continue dans la vie de couple... 

         Nicolas est amoureux de Carla Bruni. Comme des millions d’autres, non ? Je n’aime pas Sarkozy, il n’est pas ma tasse de thé, ni ma pinte de bière, mais je l’admire pour ce qu’il fait en ce moment (et je pèse mes mots !) ...

         Nicolas est avec Carla et c’est génial ! Vous imaginez, un président français qui vit une romance, et peut-être plus, avec un top modèle du premier top, avec une chanteuse au talent certain, et plus que confirmé, avec l’ex de Jagger, de Costner, de Perez, de Berling et bon sang ne fait qu’un tour, j’en passe sûrement ! 

         Sarkozy marque des points. C’est peut-être un coup médiatique, mais qu’importe... Il est là où on ne l’attend pas. C’est un homme (que je n’aime pas vraiment) qui a sa vie et on comprend qu’elle est privée aussi, même si elle passe par les médias. C’est un homme qui succombe au charme et à l’intelligence d’une belle femme ! (Il aurait pu tomber amoureux de Paris Hilton, ou Britney Spears ...) Peu importe qu’il habite l’Elysée, il aime une femme et personne ne l’empêchera de la voir, de la toucher, de passer ses nuits avec elle.

         Vous imaginez le temps qu’on va passer maintenant à s’intéresser à la politique ! Parce que le résultat de tout ça, c’est qu’on voudra suivre la vie du président. Il y aura le fil rouge Carla, et tout autour, sa politique, ses réformes, sa conception et sa philosophie de la vie. On va être scotché à son poste, à son « Gala », à son « Point de vue », à son « Paris Match » et on aura l’impression qu’il sera plus proche de nous, plus proche des gens... Qui ne s’intéresse pas aux amours des stars ou à celle de sa voisine, de ses amis, de ses proches ? 

         En agissant ainsi, Sarkozy se rapproche de nous.

         (Et qu’on ne vienne pas me dire que le Belge ne s’intéresse pas à la France. J’ai regardé hier soir sur France 3 un reportage sur Laurent Gerra de passage au Forum de Liège, il ne parlait que de la politique française et la salle hurlait de rire !) 

         Sarkozy people ? Oui, très bien, même très, très bien ! Ca ne l’a pas empêché de signer le traité Européen simplifié en envoyant balader tous les branleurs français et frileux ! Pas de référendum ! Nous avons besoin de l’Europe et il le dit bien haut et fort.

         Carla Bruni, ne l’oublions pas, a soutenu Ségolène Royal. Est-ce que ce n’est pas rassurant çà ?

           Patrick Ringal

   cequejevois@hotmail.com